Inerzia nel mondo

Quelli che pensano di avere ragione solo perché strillano più forte.
Quelli che parlano, parlano, parlano... solo perchè non hanno idee.
Quelli che hanno idee, ma che purtroppo pensano che siano quelle Giuste. Sempre.
Quelli che non hanno mai dubbi.
Quelli che non pensano... e vivono felici.
Quelli che fanno a botte per fare le selezioni del Grande Fratello.
Quelli che pensano che essere educati sia roba da bambini.
Quelli che... io sì che sono furbo, non pago le tasse e poi si lamentano che la sanità non funziona.
Quelli che sono sicuri che gli altri siano tutti cretini, o peggio.
Quelli che il loro scopo è di avere un passaggio di 30 secondi alla televisione.
Quelli che i politici si spartiscono una torta e allora ne voglio una fetta anch'io.
Quelli che tanto è tutto un magna-magna.
Quelli che non ci sono più le mezze stagioni.
Quelli che si stava meglio prima.
Quelli che in televisione stanno a pensarci 10 minuti per il colore del cavallo bianco di Napoleone.
Quelli che oggi la barca ce l'hanno tutti, anche i poveretti.
Quelli che accidenti a lui, che ha venduto Kaka.
Quelli che internet è l'origine di tutti i mali, si stava meglio senza.
Quelli che il nucleare è l'energia più sicura.
Quelli che la strada è mia e voi non dovete rompere i c....
Quelli che tanto è inutile la raccolta differenziata, che poi buttano tutto assieme.
Quelli che all'estero è peggio, è solo che non lo si sa.
Quelli che la discoteca dall'una alle cinque è il massimo.
Quelli che non assumono i co.co.pro perché hanno poca esperienza.
Quelli che non assumono i 50enni perchè hanno troppa esperienza.
Quelli che ciao, sono della compagnia telefonica, ho un importante messaggio per te.
Quelli che ma come fai ad avere lo stesso telefonino per un anno di seguito?
Quelli che la gente dovrebbe fare debiti per comprare il superfluo.
Quelli che basta un quiz alla tv per essere allegri.
Quelli che il quiz lo sognano da 10 anni.

Ok, ci siete tutti?
Bene. Gentilmente, vedete un po' di andare a....

IBM ha pubblicato le cinque innovazioni tecnologiche che, secondo il colosso americano, cambieranno le nostre vite nei prossimi 5 anni, basandosi sui trend di mercato e sulle tecnologie emergenti. Le innovazioni indicate sarebbero:

• tecnologia solare sui muri, nelle strade e sulle finestre (pannelli ovunque);
• una sorta di palla di cristallo per indagare sulla nostra possibile salute (in pratica un esame per conoscere eventuali allergie o insensibilità a certi agenti);
  
• parlare al Web e sentirsi rispondere (browser che ascoltano e parlano);
• avremo un assistente digitale durante gli acquisti (a cui chiedere p.es. i prodotti cercati);
• non avremo più bisogno di ricordarci scadenze e appuntamenti (un'agenda elettronica?).
  

Nel link indicato sono riportati (in inglese) i dettagli di queste soluzioni, per cui potete controllare se avete capito bene.
Sì, perché non è la prima volta che si sentono cose del genere. Di pannelli solare ormai molti si riempiono la bocca nei discorsi, ma quanti se ne vedono in giro? Già 30 anni fa si diceva che presto il sole sarebbe diventata la nostra sorgente principale.
Per quanto ne so, esistono già sistemi operativi che parlano e riconoscitori vocali che trascrivono un dettato; ma quanto gireranno su internet facendo un baccano tremendo, disturbando magari il vicino di casa che vuole leggere tranquillo un libro? Esistono già telefoni e palmari che raccolgono tutte le veloci annotazioni, fotografie, filmati e restituiscono allarmi 10 minuti prima di una riunione o il numero di targa della nuova auto: che c'è di nuovo? Se vogliamo ricordarci una conversazione importante, basta portarsi un mini registratore (anche gli iPod hanno degli accessori in grado di registrare).
Sul serio crediamo che un computer che ci consiglia cosa acquistare, ci elimini le indecisioni del momento? Così potremo dare la colpa a qualcun altro? E la palla di cristallo che ci avverte quali sono le nostre allergie, sarà molto diversa da un esame fatto in ospedale?
Si tratta come al solito di notizie probabilmente fatte apposta per far parlare di sé, senza star tanto a guardare se siano novità o meno; qualcuno ha persino commentato richiamando il mondo di Orwell: bah, ci sono già oggi evidenze che quel mondo è già arrivato. Dove sono le novità? Già da qualche anno Microsoft parla di schermi a muro in cui spostare le finestre con le dita: dove sono? E dove sono le auto elettriche per tutti? E le autostrade su cui le auto si muovono da sole senza problemi, senza riempire l'aria di gas puzzolenti?
A me piace l'idea di un futuro a dimensione di uomo, con molte possibilità derivanti dalla tecnologia; ma qui si continua soltanto a descrivere qualcosa che si allontana man mano sempre di più. Non sto pretendendo di trovarmi sull'Enterprise di Star Trek dall'oggi al domani né di spostarmi col teletrasporto.
Non capisco la necessità di presentare un futuro dietro l'angolo (5 anni) come completamente diverso, quando sappiamo tutti che nei prossimi 5 anni ci troveremo soltanto difficoltà.

Dunque, prendete carta e penna (o preparatevi al copia-incolla), perché le seguenti sono conclusioni di alcuni studi scientifici:

• la presenza di uomini e donne eccita sessualmente gli struzzi;
• è stato scoperto come estrarre l'aroma della vaniglia (solo l'aroma, eh!) dallo sterco di mucca;
• si sta studiando una nuova arma chimica (e te pareva...) capace di produrre un'irresistibile attrazione sessuale tra i soldati nemici (occhio al vento e a spedirla in zone circoscritte);
• la CocaCola ha un potente effetto spermicida, specie la versione Diet;
• la CocaCola non ha alcun effetto spermicida (nel dubbio, non usatela);
• i medicinali placebo (cioé, che non hanno nessun effetto, neanche collaterale) più costosi dimostrano di avere un effetto maggiore sui pazienti rispetto a quelli che costano meno;
• eventuali problemi nella datazione di reperti archeologici potrebbero essere spiegati  per mezzo degli armadilli, tremendi scavatori di tane sotterranee, che sposterebbero i reperti da uno strato geologico all'altro;
• i mucchi di cavi (dalle corde ai fili elettrici ai jack per chitarra) se lasciati a se stessi, tendono a creare nodi indissolubili (lo sapevamo già, ma ora sappiamo che è stato dimostrato matematicamente);
• le pulci di un cane possono saltare molto di più di quelle di un gatto (manteniamo quindi le distanze dai cani riconosciuti pulciosi;
• alcune muffe che prosperano nel fango riescono facilmente a trovare una via d'uscita da un labirinto: chi alleva muffe è avvisato;

Non si tratta di uno scherzo: sono studi effettivamente pubblicati su riviste scientifiche. A farle conoscere (vorrei proprio sapere chi andrebbe a cercare argomenti simili su una rivista) è stata la consegna dei premi IgNobel (letteralmente: ignobili, riconoscimenti (non in denaro, ma solo di popolarità) assegnati dalla rivista Annals of Improbable Research ai più divertenti e strani lavori di ricerca.
Da notare è che qualcuno ha certamente tirato fuori dei soldi per sostenere queste ricerche: vorrei conoscerne le motivazioni...

Fonte: LaStampa

Il governo presenterà nei prossimi giorni un disegno di legge, su cui porrà la fiducia, per mettere fuori legge la sfiga!
E sì! Il problema è che da quando questo governo ha affermato di voler rilanciare l'energia nucleare in Italia, sono successi almeno 4 (piccoli, per fortuna) incidenti nella corona di centrali nucleari che ci circondano, appena al di là delle Alpi.
Due in Slovenia/Croazia e due in Francia.
Oltre a tutto, la sfiga si è data anche da fare oltre ogni ragionevole accanimento! Infatti, oltre il confine orientale c'è stata la sceneggiata di uno dei responsabili della centrale: si è arrabbiato moltissimo, secondo lui quell'incidente non doveva nemmeno essere comunicato all'ente europeo; una piccola perdita di gas radioattivo non dovrebbe spaventare nessuno. Come dire: non stiamo a dirlo, così la gente non si spaventa.
Nel paese ad occidente, invece, la cosa è andata oltre: 3 metri cubi di un liquido con 12 grammi/litro di Uranio sono stati sputati fuori, in atmosfera. Vanno per misurare quello che è successo e trovano radioattività nel terreno a 2km dalla centrale, dove la perdita non poteva essere ancora arrivata.
Ma allora da quando sta perdendo il rubinetto di scarico del laboratorio? Si tratta infatti di una zona in cui vengono lavati alcuni attrezzi di lavorazione dell'Uranio. Come per dire: sgifa vuole che quando il reattore è a posto, si rompe qualcos'altro.
Aggiungiamo anche che in USA la progettazione di centrali è ripartita solo dopo che il governo ha posto incentivi almeno pari a quelli per le energie alternative. Solo allora gli operatori del settore si sono mossi, forse spaventati dai costi e dalla lunghezza dei tempi in questione.
Indubbiamente è sfiga. Se proprio doveva colpire, non poteva forse far cadere un'elica di una centrale eolica in testa a qualche passante? Oppure avrebbe potuto far scoppiare un pannello solare troppo caldo.
Per questo la sfiga, evidentemente di sinistra, verrà messa fuori legge.
Ne beneficeremo tutti, noi sfigati.

...ovvero manuale per il pedone nel caso preveda di dover assolutamente attraversare una strada.

1. E' fortemente consigliato non attraversare alcuna strada utilizzata da mezzi a motore.
2. Se nonostante tutto il pedone vuole attraversare, deve effettuare prima una analisi del rischio che potrà correre con questa decisione.
3. Se l'attraversamento era già previsto, è consigliato mettere nel portafoglio un biglietto di ultime volontà; inoltre si consiglia l'uso di vestiti molto chiari, meglio se con inserti rifrangenti.
4. Scegliere con cura il luogo dell'evento, basandosi sul numero di auto e moto al minuto e sulle statistiche di quel tratto di strada, reperibili presso il Comune.
5. Preferire gli attraversamenti con semaforo, con l'avvertenza di lasciar passare almeno 4 auto e 3 moto dopo l'accensione del segnale verde a proprio favore: i mezzi a motore si fermano solo con rosso prolungato e visibile da almeno 100 metri; per avvisi più brevi, il semaforo viene considerato al massimo giallo.
   
6. Se il semaforo non esiste, scegliere un punto illuminato con almeno una fotoelettrica, due lampade al neon gialle, una striscia di luci di Natale e un portale tipo Gardaland. Il tutto accompagnato dalle strisce pedonali (queste non sono per la sicurezza: servono per l'eventuale risarcimento assicurativo).
7. Dopo aver scrutato l'orizzonte a destra e sinistra almeno due volte, scendere dal marciapiede con atteggiamento non spavaldo e muovere i primi passi sulla strada. Se non succede nulla, raggiungere la parte opposta con non più di 3 passi; ogni passo in più è fuori regolamento e potrebbe essere fatale. Se il pedone ha meno di 12 anni, il numero può essere elevato fino a 5, compensato dal maggior scatto.
   
8. Una volta raggiunta la parte opposta, non fare gesti osceni alle auto ferme, anche se sarebbe molto liberatorio.
   
9. Ripetere per ogni attraversamento si rendesse necessario.
10. In caso abbiate costretto un mezzo ad investirvi, limitatevi a raccogliere nome e assicurazione dell'investitore, invitandolo ad andarsene al più presto per non impressionarlo. L'eventuale ambulanza potrà essere chiamata in seguito; per non gravare sul sistema sanitario, gli ospedali a meno di 2 km dovranno essere raggiunti a piedi.
11. Ogni pedone, al termine della giornata dovrà in ogni caso accendere un ex-voto al proprio ritorno a casa. Gli atei potranno effettuare una donazione mensile ad un ente di beneficenza.
12. Chi sarà riuscito ad uscire indenne da almeno 20 attraversamenti in un mese, avrà diritto ad iscriversi al campionato nazionale che si tiene ogni anno sui raccordi anulari di alcune grandi città.

PS: questo post mi è stato ispirato dalle disavventure di DDV, abitante di ISD.

Sia governo che opposizione, non sapendo bene cosa fare per il bene del paese, sembra che invece stiano pensando a cosa fare per il proprio bene. Per cui, ecco le vendite di deputati, magari col 3x2; ecco manovre che a noi che stiamo fuori appaiono oscure oppure semplicemente senza importanza; ecco nuove formazioni, equivalenti solo al rimescolare le carte del mazziere; appoggi interni ed esterni; il governo che combatte il governo, l'opposizione che si oppone a se stessa.
Però, da questa situazione emerge la dimostrazione di una legge, valevole solo in Italia, il cui enunciato è il seguente:
"Ogni volta che viene effettuata una fusione tra due partiti politici, i partiti finali saranno 3".
In altre parole: al momento dell'unione dei due soggetti politici, la coda di destra e quella di sinistra non accetteranno la nuova linea e formeranno ciascuna una nuova formazione. Il risultato di un'unione sarà pertanto un aumento del numero dei partiti.
Questa legge può essere applicata ricorsivamente, in teoria finché in una formazione non restino 2 persone; saremmo portati a pensare che il limite ultimo sia "1", ma ciò non avviene: una persona si sente sola, ha bisogno di un'altra che la pensi allo stesso modo. Tre persone sono già troppe, perché a turno una può sentirsi l'arbitro della situazione.

Questa legge può essere applicata fin nelle più piccole manifestazioni della vita democratica italiana: l'ho verificata da poco nel caso dei rappresentanti al consiglio di istituto di un liceo. Lasciando da parte 3 liste politicizzate, erano presenti altre 5 liste, che evidentemente non avevano trovato abbastanza punti in comune per presentarsi assieme. Se espandiamo questo esempio alla scala nazionale, dobbiamo ancora stupirci del basso numero di partiti presenti.

Eh, sì: ho sperimentato alcune aggiunte alle leggi di Murphy (ovviamente l'ho provate più volte in condizioni controllate...):

Teorema della cartina
Quando si usa una cartina, il punto del viaggio in cui è cruciale la scelta della direzione, si trova a cavallo di una piega della cartina che non è possibile spiegare in modo semplice.

Teorema della cartina, enunciato 2
Se si usa un atlante stradale, il punto cruciale si trova certamente sul bordo di due pagine non consecutive.

Corollario I
La probabilità di dover spiegare una cartina è proporzionale al quadrato della velocità dell'auto e diventa massima quando il guidatore è da solo.

Corollario del palmare GPS
La lettura dalla scheda di memoria avviene, con conseguente rallentamento, nei pressi di un incrocio sconosciuto se e solo se non esistono indicazioni stradali visibili.

Questa sera tornava a casa a piedi, sull'imbrunire. Sentivo il rumore della città, che in quel momento significava un cancello che si chiudeva e si apriva, spinto dal vento; un cinquantino truccato da 125, con solo un'idea di cosa fosse una marmitta, un'Ape Piaggio a manetta.
All'improvviso, qualcosa non torna: che succede? Che è questo rumore? Rallento... incredibile! Il rumore che sentivo non era altro che... il silenzio!!!
Perché? Il semaforo a 50 metri da me ha appena messo rosso a tutti per far passare inesistenti pedoni.
Le auto ferme, le moto ferme (non c'è nemmeno il patito dell'acceleratore), i camion fermi, tutto fermo. Silenzio. Beh, non proprio, ma quasi. Solo il segnale per i non vedenti, al confronto è quasi un assolo di clarino.
E allora penso: senza il semaforo non avrei sentito che silenzio c'è sul corso. E noi chi tiriamo giù i santi del paradiso quando lo becchiamo rosso, noi che pigiamo sul pedale per superarlo mentre è ancora giallo: la ricchezza è trovarlo rosso!
Quando siamo fermi, si può dare un'occhiata al giornale, si può cercare il 20 centesimi che ci è caduto il giorno prima (ma durante la fermata ci sono buone probabilità di trovarlo, specie nei secondi precedenti il verde, in tempo per darlo al pulivetro di turno), si può scambiare un'occhiata complice con la 30enne tiratissima nell'auto a fianco (tanto anch'io ho gli occhiali neri, mica solo tu!), si mette l'auricolare al telefonino (ce l'abbiamo tutti, vero?), si canticchia la canzone con cui ci si è alzati al mattino.
Occhio solo a non essere il primo della fila: statisticamente il verde arriva mentre si indugia sulle forme della vicina di fila di cui sopra e, ormai è noto, la luce verde raggiunge prima i guidatori delle macchine dietro, per uno strano effetto fisico.
Se invece si è a piedi, il colore giusto è il verde: ci permette per un attimo di riprendere possesso della strada e spesso viene da rallentare il passo, per allungare il momento di potere su tutti i cavalli e asini fermi a pochi metri. Attenzione solo alle biciclette, che suppongono di avere l'esenzione e proseguono, consapevoli che nessun colore li potrà interessare.
Viva il semaforo, quindi, meglio se ottuso; quello intelligente, infatti, è imprevedibile e quindi pericoloso, specie quando riesce a creare un ingorgo in un tempo di valore almeno regionale. Il semaforo ottuso cambia colore quando te l'aspetti, dandoti il tempo di fare la cosa migliore.
Vi sono, certo, effetti collaterali: il rosso vi fa arrivare 30 secondi più tardi e magari il parabrezza, prima pulito, ora non lo è più. Ma che misero prezzo per 30 secondi di silenzio in città!

No, non si tratta di un ennesimo post sulle condizioni del nostro eco-sistema (anche se ce ne sarebbe bisogno).
Si tratta solo che... oggi mi sono collegato al sito di un noto giornale nazionale. Leggo le seguenti notizie, a cui aggiungo alcune da qualche giorno prima, che non meritavano di sfuggire:

• un cosiddetto fotografo seguiva praticamente chiunque avesse un reddito alto ed una reputazione da difendere, per poi ricattarlo in cambio di (lo immaginereste?) una buona montagna di soldi;
• due articoli più sotto, vengono accomunati tra le persone più costose in RAI e che quindi sarebbe meglio se ne andassero, niente meno che la Ventura e Biagi (entrambi giornalisti, evidentemente);
• una guardia penitenziaria forniva droghe e telefonini ai boss in carcere;
• un magnate russo (certo Prokhorov) si sposerà non per amore, né per interesse, né per denaro: piuttosto per scommessa, con un contratto secondo cui il matrimonio terminerà 5 giorni dopo;
• visto che tutti sono liberi di poter godersi la vita come credono, viene presentata come normale la pratica del cilicio. Come dire: altro che spirituale, noi godiamo nel soffrire;
• in una famiglia della provincia di Milano, il marito-padre viene allontanato di casa dalla forza pubblica, in quanto non presente cronicamente: passava anche 12 ore davanti al computer, malmenando chi osava chiedergli di interrompere;
• circa 15 milioni di italiani soffrono di insonnia, circa un terzo in forma grave da avere effetti negativi nella vita diurna; colpiti soprattutto le donne ed i precari (... poverette le donne precarie...), comunque sempre indizio di mal di vivere;
• il Papa ha detto che i divorziati risposati non possono fare la comunione; senza ricordare che quelle persone sono già state scomunicate qualche anno fa;
• in parlamento ci si scanna sulle unioni di fatto (chiamate ora con un terzo nome, ma sempre di loro si tratta), certamente importanti e utili, passando in secondo piano problemi più urgenti che possono influire sulla vita di tutti;
• tre morti uccisi in sei ore a Napoli; un ragazzo negro ucciso a botte dai secondini in Florida;
• bruciati nelle borse europee più di 200 miliardi, sembra a causa della crisi immobiliare americana; altro che debito del terzo mondo;
• un giornalista, per prova, ha acquistato su internet senza alcun problema una pistola perfettamente funzionante, con istruzioni e munizioni: 240 euro.

Mi viene da pensare che forse sono capitato sul set di un film; devo però ancora capire se si tratta di un film dell'orrore o di uno umoristico.
Anche se so che, essendo ottimista per natura, alla fine opterò per la seconda possibilità. Mi aspetto perciò che il ragazzo negro, finto morto, usi la pistola per rapire la Ventura, che doveva sposarsi con il russo, portandola davanti al Papa per ottenere un finto matrimonio; questo creerà alla Ventura una grande insonnia (tanto dormono già i suoi spettatori). E dorme anche il padre computeromane, passato dal silicio ad avvolgersi in un caldo cicilio, la goduria è la stessa; l'operazione viene ripresa da un paparazzo, che si fuma le foto per un valore vicino ad un decimo di quanto bruciato dalle Borse, senza l'intervento di alcuna forza dell'ordine, se non il furto di alcuni telefonini a boss in carcere.
La sceneggiatura non è male, che ne dite?

Buongiorno.
Mi presento: sono il primo post del 2007.
Visto che ho questo onore, mi devo comportare bene.

Dunque: prima di tutto, auguri a tutti quelli che mi leggeranno: belli, brutti, grandi, piccini, seri e cretini, buffoni e co***ni, a chi posta e legge per passare il tempo, a chi invece il tempo non vuole passarlo, ai suonatori e agli ascoltatori (che magari ne han piu' bisogno), ai cantanti e agli stonati, ai sani e ai malati, a chi viaggia e a chi sta fermo, a chi vorrebbe partire e a chi non può, a chi passa per caso e a chi invece di qui ci e' passato apposta, ai troll, ai lurker e ai flamer (ai citruller no, che quando e' troppo e' troppo); auguri ai lanciatori di petardi che continueranno fino alla Befana e oltre, ai blogger, agli spammer (si', anche a loro, tanto c'ho i filtri che funzionano), ai bianchi e ai neri, ai rossi ed ai gialli, a chi ha la bomba (non si sa mai) e a chi vorrebbe averla per metterla in salotto, ma poi si perde il polonio per strada come Pollicino; auguri a chi segue le mode e aspetta di sapere cosa mettersi nel nuovo anno, agli strani che invece lo sanno già; a chi si tinge i capelli per nascondere il grigio e a chi se li tinge di grigio perché ci è ancora distante. Auguri agli juventini, agli interisti e ai milanisti, auguri agli arbitri, poverini che ne hanno bisogno, alle formiche e alle cicale, ai lupi e alle pecore; auguri...

Insomma a tutti.

Ma.. auguri di cosa? Generici? Un post che si rispetti non lo farebbe mai.

Auguri perche' si avveri davvero quello a cui state pensando (via le Spears ed i Pitt, eh!). L'inizio dell'anno e' avvenuto ma per l'universo non e' cambiato nulla: solo un punto che non si distingue dagli altri. E alla fine ci saranno stati 24 inizi diversi, sotto millemila lingue diverse.

Sta a noi dare un significato a questo cambio di calendario.

Che ne dite di trovare la forza per non litigare piu' con quella tremenda pettegola della vicina di casa? Non la gnocca di sopra, parlo della vicina dirimpetto, che diamine!
Oppure, che ne pensate di salire in macchina e andare ad una velocita' da guardarsi attorno senza rischiare la vita di qualcuno?
Auguri affinche'... pensiamo a quali sono le cose importanti nella vita, invece delle allodole.
Auguri perche'... dopo aver pensato a noi, magari pensiamo anche un poco agli altri senza ipocrisia, ma con semplicità. Visto oltre tutto che il mondo ha una grande maggioranza di altri.
Auguri perche'.... accidenti, mi sono finiti. Chi ha aperto questo post non mi ha rifornito abbastanza.

Non sarà che domani tutto continuerà come prima? Dopo tutto è solo un lunedì che segue una domenica, con il solo vantaggio di non far sprecare un giorno di ferie.
Ottimisti, pessimisti, ... mah! L'ottimista alla fine si diverte di più, ma il pessimista prima o poi ci azzecca.

Non vorrei si pensasse che il primo del 2007 post è composto per metà di alcool (accidenti al brut, ma perché non si trova mai un buon moscato?), per cui è bene ricomporsi per la chiusa finale.
(schiarimento di voce)

Un blog di un mio amico mi ha fatto venire in mente quell'esperimento balzano, secono il quale tutti gli abitanti del mondo avrebbero dovuto, ad un istante preciso, fare un balzo, riuscendo così a spostare la Terra dal suo asse di rotazione.
Visto che non mi pare sia riuscito, consiglio di non ripeterlo, per le seguenti tre ragioni:
1) il peso di tutti gli abitanti terrestri è nulla rispetto a quello della Terra, anche se convincessimo i mammiferi a saltare con noi (lasciamo perdere pesci e insetti);
2)  i problemi di sincronizzazione sono enormi; in piu', per ogni abitanti saltante, ce ne sarebbe uno agli antipodi che annullerebbe l'effetto dell'altro. A meno che il secondo salti quando il primo sta atterrando, ma allora i problemi di sincro sarebbero ancora maggiori;
3) nell'improbabile caso in cui l'esperimento funzionasse... bene signori, ci troveremmo in braghe di tela in pochi secondi (per non dire peggio) e molti non potrebbero raccontarlo. Si tratterebbe di spostare una trottola di 6000 km di diametro che nonostante questo riesce a fare un giro ogni 24 ore: insomma, qualcosa di poco piacevole ci aspetterebbe.
Insomma, giusto a scanso di sorprese: per favore, non fatelo più!

E dopo le cretinate, il pensamento. C'è gente che, anche sapendo che non aveva senso, l'ha fatto, magari proprio con l'idea che forse qualche effetto avrebbe potuto averlo. Mi sembra lo stesso principio del vandalo che rompe cabine del tram e imbratta muri per stabilire che in qualche modo esiste.
Siamo così in tanti a sentirci nullità e ad essere spinti a fare qualcosa anche di estremo pur di affermare la nostra esistenza? Non conosciamo altro modo per farlo?

Allora, visto le ultime esternazioni di alcuni esponenti politici, direi che occorre investire nei bagni (sì, le toilette, i cessi :-) del parlamento.
Tenendo conto che bisogna anche pensare al futuro, in modo che il lavoro sia fatto una volta per tutti, direi necessario reperire i seguenti spazi, nonché attrezzarli opportunamente:
a) toilette per soli uomini;
b) toilette per omosessuali uomini;
c) toilette per sole donne;
d) toilette per omosessuali donne;
e) toilette per transessuali uomini -> donne;
f) toilette per transessuali donne -> uomini.
Con queste 6 stanze dovremmo essere a posto, sempre che non si decida di pensare anche agli animali, di solito poco sensibili a questo genere di cose.

Non so però quali potrebbero essere i simboli sulle porte: per le categorie a) e c) potrebbero restare le solite; per i transessuali potrebbe andare il simbolo della reazione chimica ( -> ) la cui direzione indica se si tratta di e) oppure di f). Per le b) e d) non so proprio; freccia tratteggiata? Ma chi ha al vista debole potrebbe sbagliare ad entrare. Magari un doppio simbolo di Marte o di Venere, allacciati dal simbolo matematico di unione. Non so, consiglio un'nterpellanza parlamentare al proposito. Il tutto comunque accompagnato da un buon linguaggio colore.

Naturalmente, vista l'età di alcuni parlamentari, tutti questi simboli potrebbero creare confusione; la soluzione potrebbe essere un pass magnetico, autorizzato solo sul bagno giusto. Per i cambi di condizione, poi, si può prevedere un'auto-dichiarazione.